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*バカ達が抱えている悩みを相談しましょう。
# パリジェンヌは平気でワキ毛を出す。
*何故か1から始まっているように見えるので、脳内で100を足してください。
#*そうでもない。
*今までの1～100番の質問は[[バカ人生相談]]をご覧ください。
#*腋毛を剃っていると、娼婦と間違われるらしい。
<!--32KBを超えても100問たまるまでは分割しないでください-->
#パリジェンヌは平気でシャンゼリゼでキスをする。
 
# エッフェル塔は実はアメリカ製
#Ｑ：僕は死にましぇん、なぜでしょう？
#車のバンパーは消耗品。
#*Ａ.不死身の超人だからだと思われます。
# シャンゼリゼ通りは犬のウンコだらけ。
#*Ａ.[[月9ファン#101回目のプロポーズファン|貴女を愛しているからです!]]
#*だから、ハイヒールが発明されたらしい。
#*Ａ.毛が生えるためにがんばっているからです!
#そのウンコを片付けるバイクがある（掃除機みたいので吸い取る）
#*Ａ.だっ、だってあなたは･･･3年前にもう･･･。えっ？えっ？
#*水を流すんじゃなかった？
#Ｑ：流れ星が流れても、落ちるのが速すぎてなかなか願い事が言えません。どうすればいいのでしょうか？
#*早朝に、水を流して道路をキレイにする様はまるで水洗トイレ。
#*Ａ.DIOに頼んで「世界」のスタンドを発動してもらいましょう。
# 全体的にパンでできている
#**「世界」では自分も止まってしまうので願いがかけられません。ここはヴィヴァーノ・ウエストウッドさんの「プラネットウェイブス」で、願い事を言い切れるまで好きなだけ流れ星を落としてもらいましょう。
# カルチェラタンには漫画の店が多い
#*Ａ.萩原流行さんに帽子を貰いましょう。
#*最近は日本のヲタクと萌えが流行らしい
#*Ａ.「'''||'''」← 一時停止。
# パリジャンには坊主が多い。
#*Ａ.国立科学博物館に行ってください。流星{{極小|だったもの}}が展示してあるので好きなだけ願いごとが言えます。
#*三分の一はゲイ。
#**国立科学博物館は遠くて行けない方でも、松江市のメテオプラザや直方市の須賀神社など探せば各地にあります。
#*一目瞭然な植毛も多い。
#***どこから「近い」「遠い」の基準ですか?
# セーヌ川にベレー帽。
#Ｑ：女性は大好きなんですが、婚活より豚カツの方が好きです。こんな私は変でしょうか？
#*これは観光客ウケを狙った絵描き屋さん。
#*Ａ.豚カツ屋で合コンをすれば一挙両得です。
# 昔は無愛想だったが最近のパリの人たちは愛想がイイ。
#*Ａ.あっぱれと喝が好きなワタシがいるので大丈夫だと思います。
# エッフェル塔に行っても現地の人間はほとんどおらず、キョロキョロしている観光客が大半。
#Ｑ：結局、「青春」って何でしょうか？
# フランスパンが固いのはやっぱりビンボーだからだと思う。日本で言えば乾麺。
#*Ａ.真っ直ぐ突き進むことだ。
#*それは現地のパンを食べたことが無い人の意見では？
#*Ａ.''Chakuwiki''だー！
#*日本のフランスパンはただ固いだけでまずい。
#*Ａ.太陽がくれた季節です。
#*それではフランスパンを愛するフランス貴族もビンボーなんですね･･･
#*Ａ.サバとサワラから魚偏を取り除いてみてください。
#*フランス貴族はパンなんかじゃなくてケーキを食べるから無問題
#*Ａ.青い春です
#*かのマリーアントワネット様はフランスパンが大好物だったが。
#*Ａ.普段空いてる列車が妙に混む原因です。
#**パンが無ければケーキを食べればよろしくてよ、お～ほっほほほほ
#Ｑ：最近、テレビで時報を耳にしていません。何故でしょうか。
#*そもそも、フランスパンというのはフランス革命の後、平等思想から金持ちも貧乏人も同じパンを食べるべきだとして、製法から、大きさまで規格が統一されたもの。
#*Ａ.ほっとけい！
#*フランスパンという名前は、表面が「パリパリ」していることから付けられた。
#*Ａ.消音を解除してください。
[[Category:首都|ぱり]]
#*Ａ.あなた私より3秒前後の過去を生きている人ですね。（byアナログ）
[[category:フランス|ぱり]]
#*Ａ.[[ニコニコ動画|これ]]で聞いているからです。
#Ｑ：洗剤のCMで違いを実感できなかった3%になってしまいました。これからどうしたら良いですか？
#*Ａ.別の洗剤をセンタクして下さい。
#*Ａ.うぉっしゃ～、千載一遇の好機じゃあああ！
#Ｑ：最近私の住んでいる町に「たなからぼたもち」というスポーツチームが頻繁に誕生と解散を繰り返しているんですが、一体なにが起きたんですか？
#*Ａ.たぶん「たなぼたまつり」をやりたいんじゃないですか？きっと…。
#Ｑ：1人でも快感を味わえる方法を教えてください。
#*Ａ.「赤貝の缶詰」を食べましょう。<!--貝缶-->
#*Ａ.[[家電#冷蔵庫|冷蔵庫]]を開けたら、缶[[ビール]]が冷えてたので、開缶した。飲んだら快感を得られたよ。すまんな、大人の意見で。<!--未成年者は飲酒してはいけません-->
#Ｑ：牛乳に相談しようとしているのですが、返事が全然返ってきません。何故でしょうか？
#*Ａ.とりあえずお腹と相談してみてください。
#Ｑ：ライオンは和名が獅子で「百獣の王」の異名がありますが、4×4=16で110になりません。これはどう説明したらよいのでしょう？
#*Ａ.残りの94個分はライオンが食べてしまったと解説しましょう。
#*Ａ.本当は「110NO！」なので110ではないのです。
<!--ああ、英語では「lion」か-->
#Ｑ：カーナビの指示に従っているのに何故か目的地に着きません。だれか助けてください!
#*Ａ.とりあえず給油とティーブレイクをお勧めします。
#*Ａ.助手席の人間に向かってカーナビとは何だ？カーナビとは。
#*Ａ.それ、カーナビのGorillaでなくて本物のゴリラではありませんか？
#*Ａ.私、「川辺」と書きまして「かわなべ」ではなく「かわべ」というものですが、なにか不都合でも？
#Ｑ：何故だ・・・今までの100問が消えている!!
#*Ａ.ゴルゴムの仕業です。
#*Ａ.今でもあの100問は私の心の中に生き続けています。
#*Ａ.さっき先生が『次の書くから黒板消していいなー？』って聞いたじゃない。
#*Ａ.行間嫁。
#Ｑ：どっから見てもブチ切れているのにキレていないと言い張る人がいます。どうやったら心を開いてくれるのでしょうか？
#*Ａ.一緒にパラパラを踊って夜を明かしましょう。何か通じ合えるはずです。
#*Ａ.安生ぐらいじゃキレないよ、俺は。いや安生じゃキレないよ。[http://www.youtube.com/watch?v=qRIU3HK8M64 橋本ぐらいじゃないと]キレさせられないんじゃないか？俺は。
#Ｑ：「串」この漢字はたぶん象形文字でしょうが、具がなんなのか気になって眠れません。教えてください。
#*Ａ.わたくしには、一口カツが見えます。
#*Ａ.串が見えるほど透明に近いということは、こんにゃくではないでしょうか。
#*Ａ.バッファローマンのロングホーンソードに刺された超人です。
#*Ａ.最近の串と言えば、「鯖」です。
#Ｑ：「串」この漢字はたぶん象形文字でしょうが、具がたった二個しかありません。これじゃああんまりじゃないですか？
#*Ａ.この漢字ができた当時の串はあまり尖っていなかったので具を刺すのに苦心したのでしょうね。
#*Ａ.作った人は小腹を満たす感覚でコレを作ったのでしょう。
#*Ａ．わざと具を大きくして、豪快に食べるものだったのでしょう。
#*Ａ.「串」の具が少ないという不平を抱く「心」が「患う」ということなのです。
#Ｑ：この世界もディケイドによって破壊されてしまうそうです。如何すれば阻止できますか？
#*Ａ.キン肉マンのミスター・VTRを呼んできましょう。ストップできます。
#*Ａ.続きは、映画館でどうぞ。
#Ｑ：<!--質問番号が117なので…-->時報（117）と天気予報（177）をいつも掛け間違いそうで困ってしまいます。どうしたらいいのでしょうか？
#*Ａ.時報の番号を連続して押すと保険会社に繋がってしまうと覚えておけば安心です。
#*Ａ.スペースローンウルフ（610）もお忘れなく。
#*Ａ.私はよく通報（110）されます。
#*Ａ.時間から天気、天気から時間を推理すれば概ね対処できると思うので問題ないです。
#Ｑ：ネタ殺しの定義がうまく説明できません。ピタゴラスの定義<!--正しくは「定理」:ネタの都合上放置-->は「直角三角形の直角に接する2辺の長さの2乗の和は斜辺の長さの平方に等しい」ということだそうですが、ネタ殺しの場合は周辺の和が乱れてしまうので説明つきづらいようです。どうしましょう？
#*Ａ.今すぐ110番を押して捜査してもらいましょう。
#*Ａ.「ネタ殺し=ボケレス×ボケレス<sup>''n''+1</sup>+マジレス」です。
#*Ａ.自浄作用を期待しましょう。
#*Ａ.和が乱れ<!--、話の腰が折られ-->ることがネタ殺しの定義なので証明できてますよ。
#Ｑ：ある人に「さあ、お前の罪を数えろ!!」と言われたのですが、今までにどれぐらい罪を犯してきたのかが把握できません。どうすれば罪を数えられるのでしょうか？
#*Ａ.とりあえず警察に出頭しましょう。余罪追求で分かるかと思います。
#*Ａ.「[[ジョジョの奇妙な冒険ファン|おまえは今まで食ったパンの枚数をおぼえているのか？]]」と聞き返してあげましょう。
#Ｑ：WBCは「私はバカだからChacuwikiをやっています」の略だと説明したら違うといわれました。本当の意味を教えてください。
#*Ａ.Windows Bista Classicの略です。
#*Ａ.New World Order（nWo）だよく覚えとけコラ。
#*Ａ.「私はビューロクラットです」では？
<!--おもしろくないのでCO#*Ａ.「私はバカだからChakuwikiをやっています」の略です。-->
#Ｑ：落ち込んだ時は穴を掘って埋まると心が落ち着くと聞きましたが、何故でしょうか？
#*Ａ.土に還るからではないですか？
#*Ａ.スキマが埋まってスッキリするからです。
#*Ａ.それはむしろヘビに噛まれたときの対処法です。
#Ｑ：2012年に人類が滅亡すると聞きました。2013年以降も生き残りたいのですが、どうすれば良いのでしょうか？
#*Ａ.死ななければ大丈夫です。
#*Ａ.2012年までに人間以外の生物に転生してください。
#**「[[ジョジョの奇妙な冒険ファン|俺は人間をやめるぞ!]]」
#*Ａ.2012年が来る前に、2013年にタイムスリップしましょう。
#*Ａ.2012年が来る前に、2009年にタイムスリップして、{{PAGENAME}}で相談しましょう。
#*Ａ.[[wikipedia:th:%E0%B9%80%E0%B8%AB%E0%B8%95%E0%B8%B8%E0%B8%81%E0%B8%B2%E0%B8%A3%E0%B8%93%E0%B9%8C%E0%B8%9B%E0%B8%B1%E0%B8%88%E0%B8%88%E0%B8%B8%E0%B8%9A%E0%B8%B1%E0%B8%99|Wikipediaタイ語版]]によると今は26世紀らしいので、2012年なんて昔のことは気にしなくても良いです。
#**Ａ.日本でももう<!--皇紀-->2670年代に入りますから大丈夫です。
#Ｑ：「もういい年なので落ち着きなさい」と周りから言われますがどうすればいいですか？
#*Ａ.[[競馬ファン|年末だもんね、仕方ないよね]]。
#*Ａ.年末だから餅をつきなさい、と言っているのです。
#*Ａ:年末は師走といわれていて誰も落ち着いてる人なんていないのですよ。落ち着けというほうが無理があります。
#Ｑ：縦じまのハンカチを横じまにしてしまう手品のタネがどうしても分かりません。あれってどうなっているんですか？
#*Ａ.よかったですね。よこしまな気持ちのない人にはわからないのです。
#*Ａ.あれはマジック界広しと言えどマギー一門にのみ伝承される高等テクニックです。同一門に入られるか余程の精進を重ねて下さい。
#*Ａ.縦じまのユニフォームを着ているのに邪と言われる人を何人か知っています。
#**青いユニフォームを着ていて魔法の麦茶を飲むと顔が赤くなる手品なら知っています…、って横道に逸れていますね。
#*Ａ.女子高生ベーシストを転ばせればたぶんわかります。
#Ｑ：水掛け論に火が点いて熱くなっている人たちがいます。どう冷ませばいいでしょうか？
#*Ａ.そのまま火であぶって蒸発させると良いでしょう。
#**Ａ.冷却するのも手ですが、いっそ水を<!--意義ある議論に-->昇華させれば良いです。気化熱で冷める<!--醒める-->としめたものです。
#*Ａ.冷ますのにはやっぱり水をかけてやれば、、あれ？
#*Ａ.アクを取り除きましょう。
#Ｑ：彼女から突然、「ありがとう・・・さよなら。」とメールが来ました。唐突過ぎて対処に困るのですが、如何するべきでしょうか？
#*Ａ.「卒業式はまだでしょう？」
#*Ａ.不意打ちに備えて臨戦態勢をとってください。
#Ｑ：冷蔵庫にゾウを1回で入れる方法を教えてください。
#*Ａ.ブツゾウなら容易に入ります。
#*Ａ.ゾウの形をした冷蔵庫を作りましょう。
#*Ａ.すみません、もう入ってます。{{極小|レイ「ゾウ」コだから。}}
#Ｑ：最近足をよくつるのですが何か対策は無いですか。
#*Ａ.Mの方ですか？今度は手も同時に吊ってみては？
#Ｑ：コラとタコだけで会話をしている人がいます。誰か通訳してください。
#*Ａ.「お前らは噛みつかないのか？今しかないぞ俺達がやるのは」と革命を決起しています。
#*Ａ.その人はどうやらコーラを飲みながらタコが食べたいようです。
#Ｑ：永久機関の作り方を教えてください。
#*Ａ.ウチはB級専門です。
#Ｑ：洗濯物が乾きません。どうにかしてください。
#*Ａ.私は舌の根が乾かぬうちに問題を起こしております。
#*Ａ.着ているうちに乾くから。
#*Ａ.燃え盛る業火の中に全部ぶち込んでしまいましょう。
#Ｑ：[[悪の組織|これ]]に追われている様なのですが、何とかなる方法はありませんか？
#*Ａ.それと敵対している[[悪の組織|こっち]]に入会しましょう。
#*Ａ.立ち向かえ！
#Ｑ：ゴジラをペットにしたいのですが、どうやって手に入れるかが分からないので誰か教えてください。
#*Ａ.[[東宝]]に入って出世すれば或いは。
#*Ａ.テレム氏と交渉してください。外野の守備の件で上手く調整できれば何とかなるかも。
#Ｑ：この道を行けばどうなるんですか？
#*Ａ.危ぶむなかれ、危ぶめば道は無し、踏み出せばその一足が道となりその一足が道となる、迷わず行けよ行けば分かるさ、ありがとー！
#*Ａ.いつか来た道を、たどることになります。
#*Ａ.全ての道は[[ローマ]]に通じますよ。
#*Ａ.交差点にぶつかりますよ。交通量が多いのでご注意を。
#*Ａ.時間が経ちます。
#Ｑ：ギャオスが襲ってきそうなのですが・・・どう撃退すれば良いのでしょうか？
#*Ａ.ストレートかフォークに狙いを絞ってください。
#*Ａ.こちらはカオスをぶつけましょう。
#Ｑ：あるタレントさんが「ゆ～たいりだつ～」とやっていました。本当にキレイで、とても幽体には見えず実体にすら見えます。私もあのようにやりたいので、コツを教えてください。<!--コツウィキは、一応見ました-->
#*Ａ.精神が肉体に戻れなくなると永久に魂だけがこの世を彷徨う事になります。面白半分には行わない事をお薦め致します。
#*Ａ.おすぎとピーコのモノマネをしていればいつか出来るようになります。
#Ｑ：ルパンのような服の脱ぎ方のコツを教えてください。
#*Ａ.脱ぐと言うよりはプールに飛び込む様なイメージでスッっと服から体を抜いて下さい。ただし着地点は固い床である事がほとんどですので、その耐性を先に身につけましょう。
#Ｑ：来日して人気商売に就いていて、同業者に同胞も多数いるのですが、他の連中は日本人に好かれているのに自分だけ嫌われているような気がします。何がいけないのでしょうか？
#*Ａ.あんた、ビザ発行して貰ってないよ!!
#*Ａ.反則攻撃や凶器攻撃を止めてみてはいかがでしょうか。
#Ｑ：サンタクロースはどこの人なのでしょうか？
#*Ａ.多重国籍所持者です。
#*Ａ.[[三田市]]に生まれ、[[入間市]]<!--黒須-->で育ったバリバリの日本人です。
#Ｑ：[[スーパー戦隊シリーズ#20代目・激走戦隊カーレンジャー|カーレンジャー]]のキャッチフレーズは「戦う交通安全」なのだそうですが、戦うことが交通安全に繋がるのかがよく分かりません。これはどういう事なのでしょうか？
#*Ａ.2度の交通戦争を生き抜いた人間ならよく分かります。
#Ｑ：「お前はもう死んでいる」とは、どのような状態か知りたいのですが･･･。
#*Ａ.多分、世紀末なんでしょうね。
#*Ａ.神谷明がやりきった状態です。
#Ｑ：お昼ご飯でお腹いっぱいになった後のことです。頑張って仕事をしようと、パソコンの画面を見て、キーボードの上に手を置いていましたが、ふと気づくと、打った覚えのない文字が画面にならんでいるのです！ 毎日、同じ時間ぐらいに、こんなことをされるのですが、いったい、誰が、なんのために、しているのでしょうか？
#*Ａ.おみゃあさん、酔っぱらとるね？平日の昼間っから酒なんか飲んどったらあかんがね。
#*Ａ.私は先日、何でもない管理作業（節分け）を行ったところ何故か3000バイト近く容量が増えていました。差分を確認すると無意識に特定のキャラクターへの愛を綴っていました。
#*Ａ.[[ベタな多重人格キャラの法則|貴方の別人格]]が目覚めようとしています。
#Ｑ：最近どうしてもくしゃみが出そうで止まってしまいます。どうしたらいいでしょうか？
#*Ａ.胡椒を鼻に詰め込めばよいのです。
#Ｑ：「第一部完」で終了した漫画の第二部が始まりません。どうにかしてください。
#*Ａ.自分のノートに好きなだけ書いてください。あなたが望んだ続編が展開されます。「こんな続編なら続けてほしくなかった」と思うこともありません。
#*Ａ.私は「次巻に続く」はずの漫画の「次巻」とやらを10年以上待ち続けていますが、何か？
#Ｑ：紫の人が「ハゲ」とか「骸骨」とか悪口を言ってきます。仕返しをしたところ、向こうも失うものがなくなったせいか更に言ってきます。どうしたら大人しくなりますか？
#*Ａ.こう言う時は逆に1枚あげて下さい。
#*Ａ.橙の人に八つ当たりしましょう。
#Ｑ：中山きんに君とキャプテン☆ボンバーの違いを教えてください。
#*Ａ.タケちゃんマンとタケちゃんマン7くらい大違いです。
#Ｑ：上野で山手線外回り列車に乗車したはずなのに、気づいたら鶯谷にいました。何があったのでしょうか？
#*Ａ.上野から29番目の駅が鶯谷ですので、「何もなかった」と言うのが正解でしょうか。
#*Ａ.原宿から外回りに乗って新宿に行くつもりが、終電が出た後の品川にいた私に比べればマシです。
#*Ａ.逆走していたのだと思われます。
#Ｑ：毎週見ているアニメで、好みのタイプの新キャラが出たと思ったら、次の週に死んでしまいました。この悲しみをどうすればいいですか？
#*Ａ.残念ですがあれがあの剣の願い、望みだったのです。受け入れましょう。
#*Ａ.その想いを製作スタッフにぶつけましょう。上手くいけばスピンオフができるかもしれないですよ。
#Ｑ：「全てに対して怒ってます」ので「僕は自分の明るい未来が見えません！」何かきっかけをください。
#*Ａ.「全てってどれだい？言ってみろ、[[プロレスラーファン#アントニオ猪木ファン|俺]]か？[[新日本プロレス|幹部]]か？[[プロレスラーファン#長州力ファン|長州]]か？」。
#*Ａ.「見つけろ[[Wikipedia:ja:鈴木健想|テメェ]]で」。
#Ｑ：仮面ライダーになる方法を教えてください。
#*Ａ.自動二輪の免許をとってください。フルフェイスヘルメットにバッタの顔を描いて乗れば、あなたは立派な仮面ライダーです。
#*Ａ.舞踏会を主催して加山雄三さんを招待しましょう。
#*Ａ.教習所で路上教習に出られるけれどもまだ免許は仮の状態の事じゃないんですか？
#Ｑ：今年もクリスマスをまた独り身で過ごすことになりそうです。どうすればこの哀しい自体を回避できますか？
#*Ａ.23日の夜から26日未明まで48時間以上眠り続けてください。これで完璧に回避できます。
#*Ａ.今年のクリスマスは中止になりましたので安心してください。
#Ｑ：娘が実は[[魔法少女アニメファン|魔法少女]]でした。どうすればいいですか？
#*Ａ.あなた自身やあなたの配偶者が魔法中年だという可能性が出てくるので、まずその点をお確かめください。
#*Ａ.[[ギャグマンガ日和ファン|娘が変身しようとすると自分が裸になってしまいます。]]気をつけてください。
#*Ａ.家族総員で魔法戦隊を作りましょう。
#Ｑ：「俺以外全員ソックパペット」どころか、私含め全員ソックパペットのような気がしてきました。どうしたらいいでしょうか？
#*Ａ.そう思わせる黒幕を倒しましょう。
#Ｑ：恋人が二次元であることを理由に、親が結婚を許してくれません。どう説き伏せればよいのでしょうか？
#*Ａ.事実婚をいまのまま続けましょう。
#*Ａ.恋人への愛を親に向かって語りましょう。
#Ｑ：高速道路で運転中にChakuwikiのネタを思いついたのですが、ネタ帳に記録できなかったために忘れてしまいました。どうすれば良かったのでしょう？
#*Ａ.もう一度高速道路を運転してみましょう。思い出すかもしれません。{{極小|記憶喪失の原理...}}
#*Ａ.脳内を高性能PCと同等レベルまで改造すれば、データの記憶など楽勝です。
#*Ａ.忘れる程度のネタだったということで気にすることはありません。そんなことは忘れて明日のためにさっさとネタほうが良いかと思います。
#*Ａ.助手席にネタを書くための助手を常時待機させておきましょう。
#Ｑ：世界の破壊者が先輩3人を初っ端で瞬殺してしまったのが納得できない自分はどうすれば良いのでしょうか？
#*Ａ.せっかくの日曜日に残念だったな。先輩ライダーはここで負けた。そう、それが現実だ！
#*Ａ.脚本家が{{あきまへん}}だったということであきらめてください。
#*Ａ.納得できない不本意な出来事全てを恨むのにぴったりの言葉があります。「おのれディケイド！」です。「ゴルゴムの仕業か！」でも構いません。
#Ｑ：あげたダイヤを返してもらおうと隣国まで旅立ったのですが、ダイヤが一個足りません。どうしたら元に戻れるんですか？
#*Ａ.武器をあげれば戻ってくるとは思いますが・・・・・・そんなものよりも子供たちの笑顔の方が大事です。
#*Ａ.隣国にスジ屋を派遣して「ダイヤカイセー」と叫ばせましょう。
#*Ａ.黄色い砂漠に行ってみてください。前世魔人と戦っている雄姿が見られるかも知れません。
#Ｑ：先の党首選である人物を推薦したのですが、その人物が庶民の気持ちを代弁して、長老批判をしたために干されています。<br>党を出るにも踏ん切りがつかないので、このまま党内で踏ん張りたいのですが、執行部や長老の汚い手が当方に及ばないようにするにはどうしたらよいでしょう？
#*Ａ.石鹸で十分手を洗ってもらってください。ちなみにわたしはライオンのキレイキレイを愛用していますが、キッチン用や泡タイプはあまりお勧めしません。標準タイプが一番よいと思います。
#*Ａ.よく干されるといい味が出るので、それを逆手にとって干されてみるのも手かと思います。
#Ｑ：ふと見たらキングコングとブロッコリーが飾ってありました。個人的にはその組み合わせはないだろう?と思うのですがどうにかしないといけないようです。どうしましょう?
#*Ａ.柊の葉っぱと鰯の頭を組み合わせて飾るよりはマシだと思いましょう。
#Ｑ：ある大会で優勝すると賞金のほかに正月から寅年にちなんだ罰ゲームをやらされることになりました。どうすれば賞金を手にしつつ罰ゲームをやらなくてすむでしょうか？
#*Ａ.くぎゅの声で罵られる罰ゲームなら罰ゲームじゃなくなります。
#*Ａ.車寅次郎に付いていく罰ゲームなら最早旅といってもよいでしょう。
#Ｑ：ゴボウでシバかれて以来ゴボウが怖くてたまりません。どうすれば克服できますか？
#*Ａ.可愛らしい名前をつけて、一緒にシャワーを浴びて、寝る前にベッドの中で優しく撫でてあげながら眠ってください。
#Ｑ：朝目覚めたら毒虫に変身していました。この後どうすればよいのでしょうか？
#*Ａ.キャラ確立のため、干されない程度に毒を吐いて生きることをお勧めします。
#Ｑ：最近嫁（二次元）のことを考えないと眠れなくなりました。誰か何とかして下さい。
#*Ａ.抱き枕などでその嫁と一緒に寝れば良いでしょう。
#*Ａ.あらっ、お宅も？奇遇ですねぇ、あたしもなんです。
#*Ａ.あなたの愛は何バイトですか？
#Ｑ：自分は男なのに女装した男の子に恋をしてしまいました。どうしたらいいでしょうか？
#*Ａ.男装した女子に恋をした女性と話し合いましょう。
#*Ａ.ためらうことなどありません。かつて古代ギリシャの哲学者は言いました。男が女に惚れるのは犬にでもできる、肉体的にではなく精神的な繋がりは人間にしかできないと。貴方が獣ではなく、より崇高で高次な魂の持ち主である証拠です。
#Ｑ：好きなキャラの声優が改名した故に、「声優を取り替えられるんじゃないか」という漠然とした不安に襲われ夜も眠れません。如何すれば良いのでしょう？
#*Ａ.生田K織や中谷あZみの出てるゲームをやれば落ち着くでしょう。ただし18歳の誕生日を待ってください。
#Ｑ：死ぬことが怖いです。どうすればいいですか？
#*Ａ.本当に怖いかどうか分かりませんよ。一度死んでみれば怖いかどうか分かりますよ。
#**[[Wikipedia:ja:地獄少女|いっぺん死んでみる？]]
#*Ａ.[[人魚]]の肉を口にしてみては？果たして幸せになった例を私は知りませんが。
#Ｑ：鳥人(とりじん)にどうしても会いたいです。どうすれば会えますか?
#*Ａ.親にヒヨコを求めましょう。すぐにでもやって来ます。
#*Ａ.[[スーパー戦隊シリーズ#15代目・鳥人戦隊ジェットマン|鳥人戦隊]]じゃダメですか？
#*Ａ.[[彦根市|琵琶湖岸]]にいけば毎年[[鳥人間コンテストファン|夏に会えた]]んですがねぇ。
#Ｑ：歌の息継ぎが気になって夜も眠れません。どうすればいいのでしょうか？
#*Ａ.簡単です。ずっと息継ぎせずに一曲歌いきりましょう。
#*Ａ.苦しくなったらマイクをお友達や客席に向けて、合唱を促す振りをしましょう。これは歌詞を忘れた時などにも使えます。
#*Ａ.私は水泳の息継ぎがうまくできません。特に背泳のときはどのタイミングで息継ぎすれば良いのわからなくて困ってます。
#Ｑ：どう見ても17歳に見えないのに「17歳」と言い張る人がいます。どう返せばいいのでしょうか？
#*Ａ.どう見ても18歳になっていないのに18歳だという[[ベタなエロゲーの法則|エロゲ]]よりいいと思います。
#*Ａ.「お花畑へ行け」と言ってやりましょう。
#*Ａ.つうか、俺はまだ若いんだ！ナゴ球のガキども、おじさんと呼ぶな！
#*Ａ.次に芸歴を聞いてみましょう。
#Ｑ：(0w0)<[[Wikipedia:ja:オンドゥル語|ｶﾂｾﾞﾂｶﾞﾖｸﾅﾗﾅｲﾝﾃﾞｨｽｶﾞ･･･ﾄﾞｳｽﾚﾊﾞﾖｸﾅﾙﾝﾃﾞｨｽｶ?]]
#*Ａ.プロの声優にアフレコをお願いしましょう。
#Ｑ：賞与が支給されたので喜び勇んで同僚と飲みに行って、朝起きたら懐が寒くなっていました。<br>昨晩の記憶がないので、なぜ懐が寒くなったのか一緒にいた同僚に尋ねると口々に「寒いダジャレを言っているから懐も寒くなったんだ」と言います。<br>夕べいったい何があったんでしょう？
#*Ａ.わたしの同僚は朝気づいたら、知らない帽子があったと言っていました。あなたの部屋にも一足早く、着払いのサンタが来たんでしょう。当日配達の特急料金だから割高だったんです。
#*Ａ.耳の後ろにICチップが埋め込まれていないか確認して下さい。UFOにとっ捕まった可能性があります。
#*Ａ.何かの契約書にサインしませんでしたか？[[実況パワフルプロ野球ファン|ダイジョーブ博士に改造された]]のかもしれません。
#Ｑ：朝、超久しぶりに電車で座れたのですが、隣の男がノートPCで女性モデルの下着姿やら水着姿やらの写真を、画面いっぱいに並べて眺めていました。どう反応すればよかったんでしょうか。
#*Ａ.「おい！ヌードはないのか！？」と聞いてみましょう。
#*Ａ.照れずに「男性の写真はないんですか？」と聞けばよかったのに。
#*Ａ.負けじとノートPCを開いてあなたの嫁（二次元でも三次元でも）を見せつけてやれば良いじゃない！
#Ｑ：ウェブ上で（特に編集内容要約欄で）でよく「orz」という略称をみますが、「o」「r」「z」とはそれぞれ何の略なんですか？
#*Ａ.「Oerha R-18gazouwomita Ze!!」の略です。
#*Ａ.「OKI radio zealot」で沖電気製の[[無線ファン|ラジオ信者]]のことです。
#*Ａ.ボストン・レッドソックスの主砲である「デイヴィッド・オルティズ（David Ortiz）」が由来です。中の「t」を取った「otz」も同様に使用されます。彼の名前と打たれた投手の状態を掛けています。
#*Ａ.「お前、[[けいおん!ファン#田井中律ファン|律ちゃん]]の事雑巾扱いしとるやろ」か「[[吉幾三ファン|俺は絶対プレスリー]]」のどちらかと思います。
#Ｑ：パティシエで腕には自信があるのですが、クリスマス前だというのに売り上げが伸びず、私の方がのびて仮死状態です。不景気から脱却するにはどうしたらよいでしょう？
#*Ａ.可笑しな風潮だと笑い飛ばして、次のバレンタイン商戦に向けて案を練りましょう。それとたまには和風テイストを取り入れるために餡を練ってみて、それを西洋風にしてみるのも面白いかもしれません。
#*Ａ.世の中甘くないね。
#Ｑ：赤い国に行くと粛清されてしまうと聞いたのですが、一体どういう事なんですか？
#*Ａ.赤は興奮させる作用があるので、カッとなって(ry。
#*Ａ.違う色（の[[サッカーファン#Jリーグファン|サポ]]）のまま[[浦和レッドダイヤモンズ|朱]]に交わると(血で)赤くなってしまいます。
#*Ａ.元首が「××のロッキー」と呼ばれた元ボクサーだから、殴られてしまうのでは？
#Ｑ：[[さいたま語]]を巧く喋られる様になる方法を教えてください。
#*Ａ.たい平師匠の門を叩いてみましょう。
#Ｑ：「ゴルゴムの仕業」とは、一体どんな事を指すのでしょうか？
#*Ａ.ゴルゴムがやっちゃった感じです。
#*Ａ.だってゴルゴムだしぃ～、てゆぅか～、マジヤバくねぇ～、な感じだしぃ？
#Ｑ：いつもは3分で通過できる道が、道路工事のせいで通過に3年かかってます。何とかしてください。
#*Ａ.[[ベタなエルフキャラの法則|私達]]にとって3年なんて一瞬と同じ。気長に待てば良いじゃない？あぁ、あなたは人間だったわね。
#Ｑ：こんな幸せはないわ・・・　お味はいかが?
#*Ａ.・・・アッチョンブリケ。
#Ｑ：インフルエンザの予防でマスクをつけて外出をしているのですが、何故か会う人会う人に「お前、平田だろ？」、「山田さん？」といわれます。何ででしょう？
#*Ａ.私は来年の流行を意識したマスクを付けたら「佐山さん？」とか「金本さん？」とか言われています。
#*Ａ.私は黒いマスクをつけただけでバッタの改造人間に追われた事がありますが何か？
#*Ａ.私は我が道を行くタイプなのでワグナーjrです。orz←こんな格好の人を見るとラ・マ・ヒストラルを掛けにいきます。
#Ｑ：かって墜落が怖くて飛行機に乗れないと相談した者です。飛行機は克服したのですが、今度は沈没が怖くて船に乗れなくなってしまいました。どうすれば良いのでしょうか？
#*Ａ.大丈夫、泥船に乗ったつもりでお任せあれ。絶対後悔させません。(by　船長)
#*Ａ.チ○勃するよりはマシだよ。
 
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2006年9月6日 (水) 20:05時点における版

  1. パリジェンヌは平気でワキ毛を出す。
    • そうでもない。
    • 腋毛を剃っていると、娼婦と間違われるらしい。
  2. パリジェンヌは平気でシャンゼリゼでキスをする。
  3. エッフェル塔は実はアメリカ製
  4. 車のバンパーは消耗品。
  5. シャンゼリゼ通りは犬のウンコだらけ。
    • だから、ハイヒールが発明されたらしい。
  6. そのウンコを片付けるバイクがある（掃除機みたいので吸い取る）
    • 水を流すんじゃなかった？
    • 早朝に、水を流して道路をキレイにする様はまるで水洗トイレ。
  7. 全体的にパンでできている
  8. カルチェラタンには漫画の店が多い
    • 最近は日本のヲタクと萌えが流行らしい
  9. パリジャンには坊主が多い。
    • 三分の一はゲイ。
    • 一目瞭然な植毛も多い。
  10. セーヌ川にベレー帽。
    • これは観光客ウケを狙った絵描き屋さん。
  11. 昔は無愛想だったが最近のパリの人たちは愛想がイイ。
  12. エッフェル塔に行っても現地の人間はほとんどおらず、キョロキョロしている観光客が大半。
  13. フランスパンが固いのはやっぱりビンボーだからだと思う。日本で言えば乾麺。
    • それは現地のパンを食べたことが無い人の意見では？
    • 日本のフランスパンはただ固いだけでまずい。
    • それではフランスパンを愛するフランス貴族もビンボーなんですね･･･
    • フランス貴族はパンなんかじゃなくてケーキを食べるから無問題
    • かのマリーアントワネット様はフランスパンが大好物だったが。
      • パンが無ければケーキを食べればよろしくてよ、お～ほっほほほほ
    • そもそも、フランスパンというのはフランス革命の後、平等思想から金持ちも貧乏人も同じパンを食べるべきだとして、製法から、大きさまで規格が統一されたもの。
    • フランスパンという名前は、表面が「パリパリ」していることから付けられた。
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