バカ人生相談1

1. Ｑ：借金がどうしても返し切れません。借金取りが毎日やっています。どうすればよいでしょう。
   • Ａ.返せないものは仕方ありません、開き直りましょう。
2. Ｑ：年賀状の表と裏がわからず昨年末から不眠症です。どうすればいいでしょうか。
   • Ａ.寝てください。そうすれば忘れます。
3. Ｑ：不眠症です。今日こそちょっとでも眠りたい。
   • Ａ.あなたの今のセリフを思い出して下さい。「今日こそ」「ちょっとでも」「眠りたい」、この3つの語句をローマ字（ヘボン式）で書いて、それぞれの頭文字を順番に並べてみましょう。すると、化学式のようなものが浮かびますね。その物質を飲んで、おやすみなさーい。
4. Ｑ：学校の成績が頑張っている割に低いです。どうすればいいでしょうか。
   • Ａ.教師の買収を薦めます。お隣の国を見習いましょう。
5. Ｑ：１日５回オナニーしないと気が済みません。どうしたらよいのでしょう。
   • Ａ.すればいいじゃない、好きなだけ。
6. Ｑ：体臭が気になります。どうすればいいでしょうか。
   • Ａ.アメリカに行きましょう。アメリカ人は肉食ですし、人種的に体臭がきついので気にされることもないでしょう。
7. Ｑ：Chakuwikiを見ていると、何やら他の地域をおとしめたいだけで書き込んでいると思われるものがあります。見ていて非常に不愉快ですが、どうすれば良いですか?
   • Ａ.その人はそういういびつなやり方でしか自分を表現できないのでしょう。ほら、あなたが「バカである」という事でしか自分自身を他人にアピールできることがないのと同じようなものです。　他人に対しても、お隣の国でも、相手をさげずむのではなく、「この人はこういう種類のバカなんだ」ということを理解することが一人前のバカへの第一歩です。
8. Ｑ：学校でポケモンをバカにするやつが大勢いて困っています。別にこの年でもポケモンをやっていいと思うのですが・・・
   • Ａ.その人達は、実はポケモンが大好きなのです。しかし、皆がいるところでは恥ずかしくてそれが言えないのです。ということで、トイレの個室に1人ずつ呼び、そこで話し合うと良いでしょう。
9. Ｑ：下痢です。トイレが近くて紙がすぐになくなるので困ります。
   • Ａ.畑の中に居ましょう。農家に感謝されます。
10. Ｑ：100歳独身男性です。年上の女性が好きで結婚したいのですが、なかなか出会いがありません。どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.国内最高齢の女性を探しましょう。別れは近いかもしれませんが・・・・。
11. Ｑ：新垣結衣ちゃんが可愛くて仕方ありません。彼女も僕のことが好きだと思うのですが、どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.どうもしなくていいでしょう。行動起こさずずっと想い続けていればその幸せな悩みを抱えて生きて行けます。
12. Ｑ：かめ●め派が撃ちたいのですが修行の仕方がわかりません。いい修行方法はないでしょうか？
    • Ａ.とりあえず単行本に書いてある通りに亀仙流の修行をしてみてください。それでも撃てないならば、原作者を相手に訴訟を起こしましょう。
13. Ｑ：何回やっても何回やってもエアーマンが倒せないのですが。
    • Ａ.その時の想いをビートに乗せてみないか？
14. Ｑ：医者、野球選手、弁護士から決めたいのですがどれがいいでしょうか。いずれも高収入と聞きますが、医者は医療ミスで大変なことになりそうだし、野球選手はチャンスで三振したりしたら野次られそうで嫌です。弁護士はテレビに出てる弁護士が変な人ばかりでこんな人になりたくありません。どれが僕に合ってるでしょうか？
    • Ａ.お好きなものを選ぶとよいでしょう。ただし、その職業があなたを選ぶかどうかは別問題です。
15. Ｑ：今日もどこかで戦争が行われています。どうすれば世界平和になるのでしょうか？
    • Ａ.戦争してる国の代表同士（性別問わず）で結婚しなければならないとかやっとけばなんか生理的に戦争したくなくなるんじゃないかと思います。
16. Ｑ：世界一のバカになりたいです。どうすればいいでしょう？
    • Ａ.まず日本一のバカになりなさい。
17. Ｑ：日本一のバカになりたいです。どうすればいいでしょう？
    • Ａ.まず都道府県一のバカになりなさい。
18. Ｑ：都道府県一の（ｒｙ
    • Ａ.まず市区町村一の（ｒｙ
19. Ｑ：市（ｒｙ
    • Ａ.まず地（ｒｙ
20. Ｑ：地震がこわいです。どうすればいいですか？
    • Ａ.まぁ、自信を持てよ。
    • Ａ.自ら地震を起こしてみましょう。
21. Ｑ：以前、知人から「狩○英○よりは、まだお前の方がイケメンだ」と言われました。喜んでいいのか悪いのかわかりません。
    • Ａ.スタッフ～？
    • Ａ.ちょ、おま、これでおいしいものでも食べな。
22. Ｑ：時間を操る力が欲しいです。どうすればよいでしょうか。
    • Ａ.私は女心を操る力が欲しいです。お互い頑張りましょう。
23. Ｑ：物価が高いです。どうすればいいでしょう？
    • Ａ.自分でお店開いて売上気にせず安く売れば問題解決です。あなた以外の人たちは大喜びでしょう。
24. Ｑ：大阪人の商売人によく100円を「100万円」と言われますが、こういったときの返し方がわかりません。良い例はないでしょうか。
    • Ａ.1000円札を出して、お釣りをもらうとき-
      「ほな、1000万円で。」
    • Ａ.100円玉しかない場合-
      「ごめん、100円にまけといてぇ。」
25. Ｑ：「生きる」ということは、どういうことなのでしょうか？
    • Ａ.死なないということです。
26. Ｑ：「この先生きのこる」ということは、どういうことなのでしょうか？
    • Ａ.該当の先生がキノコっておられます。
27. Ｑ：「死ぬ」ということは、どういうことなのでしょうか？
    • Ａ.死んだことがないので、よくわかりません。
28. Ｑ：どなたか、死んだことのある人はいませんか？
    • Ａ.一度数学のテストで死んだ事がありますが何か？
    • Ａ.ここの前○選手やここの山○さんが死んだことがあるらしいです。
29. Ｑ：世の中って、なんでこう上手くいかないのでしょうか。
    • Ａ.仕様です。
      • それは仕様がない。
30. Ｑ：くしゃみが止まりません。どうすれ…ハッ、ハァ～ックションッ！！！
    • Ａ.呼ばれて飛び出てジャジャジャジャ～ン！！！
31. Ｑ：このまま直進すればモスクワを占領できるのに、上司のチョビ髭が「キエフに行け。お前らには戦争経済が判らない」と言って聞かないのです。どうやったらチョビ髭を黙らせることができますか？
    • Ａ.言わなければ誰も理解してはくれないでしょう。さあ、勇気を出して言ってみましょう。「黙れ！！！」
32. Ｑ：子供から人生をやり直したいです。どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.ロールプレイのお店は近年増えているようですが、摘発にはご注意下さい。
33. Ｑ：何度人生を再出発しても結局はバカになってしまいます。これは仕様でしょうか？
    • Ａ.世界のナベアツの呪いです。3の倍数と3のつく数字を普通に言えるようになるまではあきらめてください。
34. Ｑ：最近、思考回路が暴走気味です。どうすればよいでしょうか。
    • Ａ.暴走したらリセットしましょう。といっても本格リセットすると記憶喪失になってしまうという脆弱性があります。もっとお手軽なリセットは、やはり睡眠を充分取ることでしょう。
35. Ｑ：早起きしてしまいました。何をすればよいでしょう？
    • Ａ.それくらい、いくらでも誤魔化せます。バレなきゃいいのです。
    • Ａ.スタバでまったりスタンバってれば？なんちって･･･プープププププ。
36. Ｑ：再就職するために資格を取得したいのですが、どんな資格が必要でしょうか？
    • Ａ.競合相手に送る刺客が必要です。
      • それは失格。
        • 資格が十分あれば死角無し。
37. Ｑ：図形の問題で『辺BC』を『辺ビューロクラット』と読んでしまいます。どうすればこの癖を直せますか?
    • Ａ.『辺HG』を見て、頭の中に「フォー！」という言葉が響き渡った私に比べりゃどうってことないです。
      • Ｑ：『辺CB』を見て「大地が、大地が弾んで・・・」を思い浮かべたおいらはもう年なのでしょうか？
      • Ａ.『点P』を見て「日経新春杯」と「これはエライ事、これはエライ事になりました。」と思い浮かぶ人よりも十分若いです。
38. Ｑ：ここはどこ？私は誰？今何時？
    • Ａ. 思い出しなさい。
    • Ａ.今何時？という問いに関しては地球上には時差があるので‥
39. Ｑ：殴られます。殴り返しても殴られます。告口しても殴られます。どうしたら良いでしょうか?
    • Ａ. つ【はぐれメタルの盾】
    • Ａ.警察にいきましょう。
40. Ｑ：オーディションに遅刻してしまいました。このままではアイドルになれません。どうすればいいでしょうか？
    • Ａ. 審査員を誤魔化せるような言い訳を考えましょう。
    • Ａ.アイドルがダメならスターになれば良いじゃない？
41. Ｑ：道を歩いていて「急にボールが来たら」どうすればよいでしょうか？
    • Ａ.好きにして構いませんが、「QBK」と言う言い訳は止めましょう。
    • Ａ.打ち返してはいけません。ストライクになってしまいますから。
42. Ｑ：墜落するのが怖くて飛行機に乗れません。乗らなきゃいけないのに。
    • Ａ.交通（旅行）安全のお守りに加えて合格祈願も持っていれば「落ちにくい」なんて･･･お後が宜しい様で。
    • Ａ.すでに墜落している飛行機にのろう。
43. Ｑ：何か、オススメのストレス発散方法があれば教えてください。
    • Ａ.夕方に砂浜に行って、夕陽に向かって叫びましょう。「太陽のバカヤローっ！！！」
44. Ｑ：今日買った蜂蜜に蜂の死骸が入ってました。どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.そのまま蜂蜜と一緒にパンに乗っけて食べちゃえば？
45. Ｑ：Chakuwikiに書こうとしたネタがことごとくガイシュツ（←何故か変換できない）なんですけど、どうすればようでしょうか。
    • Ａ.わかりません(爆)。考えて見なさい。
    • Ａ. 旅に出てみてはいかがでしょうか。是非良質なご当地ネタを見つけてきてください。
    • Ａ.ガイゾンのネタがご自分が先に思いついていたという自信があるなら、先に投稿した方に対して「俺の脳の中からパクった」とでも訴えたらどうでしょう？
46. Ｑ：どうすればよいでしょうか？
    • Ａ.いいから服を着ろ。
47. Ｑ：結局、人生とは何なのでしょうか？
    • Ａ.紙芝居でしょうか？
    • Ａ.猿芝居ではなさそうですね。
    • Ａ.時間と金銭と資源を浪費することです。
    • Ａ.とりあえず、生きている間に、家族や友達を大切にしてあげなさい。
    • Ａ.ワンツーパンチです。
48. Ｑ：世界を支配したいのですが、どうすれば良いでしょうか。
    • Ａ：まずは幼稚園バスを襲いなさい。
    • Ａ：勇者になって竜王に会いに行きましょう。それでとりあえず世界の半分は貰えます。
    • Ａ：逆に言葉を支配しようとして下さい。
    • Ａ：自分のひいきの球団をセリーグ制覇させてください。
49. Ｑ：旅に出たいです。何が必要ですか?
    • Ａ：まず「旅に出る」という実行力です。
    • Ａ：帰る家です。
    • Ａ：他人からおにぎりをねだる勇気です。もちろん、お礼は(ry
50. Ｑ：スーパー・ストロング・マシンと平○は別人だと証明したいのですが･･･。
    • Ａ：残念ながら2人は同一人ぶｔうわなにをするやめｒくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
    • Ａ：藤波にあの発言を撤回させて下さい。
51. Ｑ：俺はどうしてこんなにもバカなのでしょうか。
    • Ａ：「俺はバカ」、これこそ生きている証なのです。
    • Ａ：自惚れるな！まだまだ世の中上には上がいるぞ。
    • Ａ：そんなこともわからないからバカなんじゃないでしょうか。え、盾と矛？鶏と卵？
    • Ａ：私は自分がバカである理由を求めるより、いかにバカを楽しむかを考えるのに精一杯ですのでお答えできません。ごめんなさい。
52. Ｑ：そもそもバカとは何ですか？
    • Ａ：天才を超えたものです。超えそこなってへんなところに着地したのがDQNです。
    • Ａ：ちなみに「バカっテンプレート:ハート」は「好き」と言う意味です。
53. Ｑ：バカとアホの違いって何ですか？
    • Ａ：ファミ通の編集長か吉本のコメディアンかの違いです。
    • Ａ：「莫迦」はサンスクリット由来の言葉で、「阿呆」は中国由来の言葉です。ちなみにこの様に場の空気を読まず、真面目に返答する私はリアルバカに分類されます。
54. Ｑ：私の母親は空気が読めません。そんな私も空気を読む自信がありません。どうしたらいいでしょう？
    • Ａ：かんじはむずかしいですからね。あなたがた、おやこにはさいたま語をどうぞ。
    • Ａ：Don't read. Feel.
    • Ａ：空気が読めないと自覚している時点で空気を読んでいます。本当に空気を読まないというのは自覚症状がないものです。
55. Ｑ：利き手は止めておいたほうがいいですか？
    • Ａ：ブルガリア！ブルガリア
56. Ｑ：What are you doing?
    • Ａ：I'm answering your question.
57. Ｑ：「確かみてみろ!」のやり方を教えてください。
    • Ａ：インド人を右に！
58. Ｑ：日台離間工作番組を放送したら台湾人に受信料不払い運動をさせられました。どうしたら彼らを黙らせることができますか？
    • Ａ：「そんな番組どうでもいいからバカ同士仲良くしましょう」と言ってみては?ちゅーかそんな真面目な話をここで相談されてもバカなんでわからないよ…
59. Ｑ：「世界の真理」って何ですか？
    • Ａ：有名なバイオリン奏者です。
    • Ａ：こちらです。
60. Ｑ：どうしたら「目玉焼きには、醤油orソース」「鯛焼きは、頭から食べるor尻尾から食べる」などのの決着がつくのですか？
    • Ａ：どちらにもトマトを原料とした調味料をかけてみましょう。
    • Ａ：「目玉焼きにはゴマドレッシング」、「鯛焼きは中の餡子を吸ってから食べる」を普及させればそんな争いはなくなります。
    • Ａ：平和的に「醤油andソース」、鯛焼きは折り曲げて頭と尻尾を同時に食べる様にして下さい。
    • Ａ：目玉焼きではなくゆでたまご、もしくは玉子焼きをつくりましょう。鯛焼きは頭と尻尾がもともとないものをつくりましょう。
    • Ａ：腹を割って話し合えば案が出ると思うのですが、甘いでしょうか？
61. Ｑ：よく「飛び込み禁止」と言う看板を見ますが、どこでなら飛び込んでもいいのですか？
    • Ａ：アタックチャンスで飛び込んでください。
    • Ａ：命は大事にして下さい。
    • Ａ：恋人の胸をお勧めします。
62. Ｑ：よく見ないと気づかないほど巧妙なチェーンメールをもらいました。どう処理しましょう？
    • Ａ：そのうちにクサリます。
    • Ａ：鎖で繋いで厳重に保管しましょう。
63. Ｑ：ソウリの耳にミンイが届きません。どうしたらいいでしょう？
    • Ａ：I'm sorry.byミンイの届かない人
    • Ａ：聖剣を手に入れろ！
64. Ｑ：頭を冷やす方法を教えてください。
    • Ａ：頭を氷や雪につけましょう。
    • Ａ：「お頭～！俺達お頭が居なくなったら･･･（涙）」
    • Ａ：高町なのはさんの部下になってから命令を徹底的に無視すれば、もれなく頭を冷やしてもらえますよ。
65. Ｑ：生きることに希望を見いだせなんですが、どうすれば良いでしょうか？
    • Ａ：俺らは希望で生きてんじゃねえ。本能で生きてるのさ！
    • Ａ：絶望した！人生に希望を見出せないこんな世の中に絶望した！
66. Ｑ：バカって素晴らしいですね。
    • Ａ：Chakuwiki依存は危険信号です。
67. Ｑ：クレヨンしんちゃんの野原一家は典型的な核家族らしいですが、あの家のどこに核兵器を保管するスペースがあるのですか？
    • Ａ：実は野原家の一人一人が核爆弾を搭載しています。
    • Ａ：現在では技術革新により核の小型化が進んでいます。押し入れはおろかベッドの下にも隠せます。母親に見つかると爆発します。
    • Ａ：いいえ。「核家族」とは家族で一致団結すれば、核の脅威も簡単に免れることができる家族のことです。特に野原家はその手のプロフェッショナルとして有名です。
68. Ｑ：墜落が怖くて飛行機に乗れません。どうすれば克服できますか？
    • Ａ：プロが運転してるんだから大丈夫さ！
    • Ａ：デパートの屋上には往々にして100円で疑似体験ができる装置が設置されています。それから試されては？
    • Ａ：飛行機に438年乗り続けて1回事故るくらいだから大丈夫さ。
69. Ｑ：杉浦クンが最近しつこく迫ってくるのですガガガ･･･ギギギ･･･？
    • Ａ：お前平○だろう？
70. Ｑ：「中に誰もいませんよ」が頭から離れません。どうにかなりませんか？
    • Ａ：Nice Boat.
    • Ａ：逆に考えるんだ、「自分が中に入っちゃえばいいさ」と考えるんだ。
    • Ａ：中に誰かいることを証明しちゃえばいいんですよ。
71. Ｑ：「私は貝になりたい」と言いますが、どうすれば貝になれますか???
    • Ａ：30連敗位すればなれます。
    • Ａ：武田久美子さんのファンですか？
    • Ａ：武田信玄の後継者争いに名乗りを挙げては如何でしょうか？
    • Ａ：甲斐名都さんを口説き落として婿養子になっちゃいましょう。
72. Ｑ：自分は存在が濃すぎて逆に困っています。どうしたらいいのでしょうか？
    • Ａ：筆圧を弱めれば自然と「存在」という字も薄く書けるようになります。
    • Ａ：私は半年前に不慮の事故で半透明になってしまいました。