「こんな○○は嫌だ」の版間の差分

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#現在でも民放が2局しかない。
#現在でも民放が2局しかない。
#*それでも相互乗り入れしないどころか地元CATV局に圧力をかけて県外局の再送信をさせない。
#*それでも相互乗り入れしないどころか地元CATV局に圧力をかけて県外局の再送信をさせない。
#*さらにデジタル化に伴い他県のテレビ局を平気で潰すようなチャンネルを使用する。
#パンがなければ、ミカンを食えばいいじゃない。
#パンがなければ、ミカンを食えばいいじゃない。
#いまだにJRが通ってない。
#*いや、かつては通っていたが経営難により廃線にされた。


===こんな[[沖縄]]県は嫌だ===
===こんな[[沖縄]]県は嫌だ===

2009年7月6日 (月) 20:06時点における版

テンプレート:投稿規制

  • ここでは「こんな○○は嫌だ」を考察します。
  • 希望・思い込み・事実の別を問いません。
  • 書きたいテーマやカテゴリがない場合は勝手に追加していただいて結構です。
  • 類似テーマの「あったら嫌な○○」や「偽モノの特徴」との区別は誰にも解りませんので適当に使い分けて下さい。

分割済みテーマ

映像ソフト

こんなアダルトビデオは嫌だ

  1. 乳児レイプもの。
    • 襲われるのは大人。
    • 放尿プレイやスカトロプレイならリアルであるぞ。
      • そりゃ育児ビデオだな。
  2. 乳児相手のSMもの。
    • しかも大人の方がM。
  3. パンツレスリング
    • 言うまでもなく赤さんはいない。
      • いや、赤さんが(ry
  4. 男優がやけに目立つ
    • 加藤鷹
  5. 見たくもない芝居が多い
  6. 女優が2名出演しているが、二人のおしゃべりだけで2時間終わってしまう。
    • その背後で男優同士がカラむ。
  7. 副音声にスタッフ・出演者の談話が入っている。
  8. 老婆のレズもの。
  9. Aカップの女の子がパイズリ
    • それはそれで需要ありそうな・・・
  10. ドラマ部分に感動しすぎてオナニー出来ない
  11. 喘ぎ声が棒読み。
    • ついでにアフレコ(事実)
  12. 動物の交尾のみで、人間のものはない。
    • まさにAV(アニマルビデオ)
  13. マ○コ以外が全部モザイク。
  14. モザイク画像の途中で高田純次が割り込んでくる。
    • しかし不正解。
    • ラストは言うまでもなく16分割。
    • 故・土居まさる氏が「じゅ~んちゃん」
  15. 女優の相手を巡って、男優同士がチ○コでチャンバラ。
    • ライトセーバーみたいに光っている。
    • やっているうちに男優同士が欲情してきて、兜合わせのホモ・ビデオにシフト。
  16. サッカーみたいな実況がある。
    • フィニッシュ時には、「ゴールゴールゴールゴルゴルゴルゴールゴールゴー(ry」
  17. アニメでドラえもんの道具が登場する。
    • 体の「一部分」を大きくする『からだポンプ』
    • 男優が長持ちする『ヘソリンスタンド』
      • 『ねむらなくてもつかれないくすり』だろ
  18. フィニッシュの直前、放送終了みたいなカラーバーが出る。
  19. 放置プレイで放置された男だけを、2時間撮影しただけのSMもの。
  20. ホモの男とレズの女を無理矢理合体させようとするハードコアもの。
    • たたない男のものには「添え木」をして無理矢理挿入。
  21. あえぎ声が合成音声。
    • クラフトワークのロボット・ヴォイスなら萌える奴が居るかも。
  22. 一番のヌキどころで「千の風になって」が流れる。
  23. 撮影を納得した相思相愛の男女を快適な部屋に入れ、数台の隠しカメラを仕掛けて撮影開始。
    • ただし、男優は全盲の視覚障害者、女優は全ろうの聴覚障害者。
  24. ハンナバーバラで制作されたエロアニメ
  25. 演技をしているのが本当の夫婦
    • 10ヶ月ほど後の出産まで収録されている。
  26. ぶっ○けられる液が全部ニセモノ。
  27. 女優の体重が300kg強。
    • 男優の体重は400kg強。
  28. 男優がデブ、チビ、ハゲ、メガネ、オッサン、EDというグランドスラムである。
  29. 嫁姑のレズ。
    • 舅婿のホモはもっとやだ。
  30. 出演者が日本の皇族という設定の作品。
    • こんなの持ってると知られただけで右翼が襲ってきそう。

こんなライブビデオは嫌だ

  1. 代表曲やシングル曲を全く歌わない、もしくはカットしてある。
    • コアなファンしか楽しめない。
  2. カメラがメンバーやステージではなく客席にいる可愛い子ばっかり押さえている。
    • いかつい野郎ばかりを押さえていたらもっと嫌。
  3. (バンドの場合)映っているのが殆どボーカル。
  4. 映像はライブのものだが、音源はCDそのまま。
    • ボーカルは生歌だが演奏はCDそのまま。ないしはその逆。
  5. 口パクがバレバレ。
  6. 入場して、ライブ開始までの客席を延々と映し、ライブ開始と共に終了。
  7. 客席目線の固定カメラ。
    • 前の席に巨大なアフロヘア。
    • 隣の席で煎餅を食べてる音が臨場感溢れるサウンドで収録されている。
    • 後ろの席でむずかる幼児の声も。
    • その隣の席ではカップルが痴話喧嘩。ケンカの内容は個人名まで全部収録。
  8. ドラムはよく見たらたたいていない、ギターは弦に触れていない。
    • しまいにはギターやドラムさえ持っていない。
    • 実は、楽器類はCGで合成している。

広告代理店

こんな電通は嫌だ

  1. 全社員がゴネ入社。
  2. 合コンが本業。
    • それ、リアルすぎて笑えない。
      • 元電通の人がいうには8割の社員は合コンが本業らしい
  3. 本当の人質がいる。
    • これもリアルすぎて笑えない。
  4. 電通に牛耳られている日本のマスコミが嫌だ!
  5. じつは「大阪電気通信大学」だった。
    • ちなみに、「電気通信大学」も東京に実在する。
      • ついでにいうと、「大阪電気通信大学」が私立で、「電気通信大学」は国立。
  6. 実は通電の業界読みだった
  7. 創業者が光永さんじゃない。
    • よって7月の富士登山が存在しない。
  8. 社屋の中を電車が通過する。
  9. 人を気でめつける会社だ。
  10. 実の社名は便通である。便利通商の略。
    • もちろん便秘薬も製造している。

こんな東急エージェンシーは嫌だ

  1. 入社試験の課題が「お茶漬けを美味しそうに食べる」。
    • 東急グループのマークを描かせるという課題もある。

こんな博報堂は嫌だ

  1. 電通と統合した。
  2. 白鵬が関わっている。
    • ので、正式な社名は"ムンフバト=ダヴァジャルガル堂株式会社 "だ。
  3. 夜な夜なセレブワインパーティーする

公共サービス

公務員・役所関係

こんな救急車は嫌だ

  1. 黒塗りで金色の蓮の彫刻が施してある。
  2. 救急隊員が全員アルバイトの大学生。
    • 医学生が乗っていればラッキーだけど……
      • 高齢化時代を反映して、シルバー人材センターから派遣の社員も積極的に雇用。
        • 搬送時にぎっくり腰を起こして新たに救急車を呼ぶ羽目になる。
    • もちろんドライバーも学生アルバイトで、初心者マーク。レーシングカート経験者がドライバーならラッキー。
  3. サイレンの代わりにフルートの生演奏を車外に鳴らしている。
  4. 初心者マークが貼ってある。
    • 時々もみじマークも貼ってある。
  5. 車内に救急隊員がきゅうきゅうにひしめき合っている。
  6. 燃料費高騰でリアカーになってしまった。
    • 窮々車だ。
    • ↑誰うま(ry
  7. 運賃99円。
    • 現場から病院まで平均到達時間99分。
    • 派出所から現場までの平均到達時間99分。
    • 現場で患者を運び込むのにかかる平均時間99分。
    • 出動要請受けてから準備をして出発するまでにかかる平均時間99分。
    • 119番に電話して相手の司令官が状況を飲み込み了承するのにかかる平均時間99分。
  8. 運転してきた隊員が口に含ませた焼酎を怪我人の傷口にかける。
  9. 一刻も早く患者を病院に運ぶため、F1並の爆音で市街地を駆け抜ける。
  10. 成人式の日には、車体を黄色くして待機する。
  11. 赤信号ではしっかり止まる。
  12. 搬送中に患者が亡くなると、途端に黒い霊柩車に変わる。
  13. 運転担当が酒を飲んでる途中に出動要請が出ると、アルコール満タンの体で運転する。
  14. 四つ角でそれぞれの方向から来た救急車4台が正面衝突している。
  15. 八代亜紀の肖像画がペイントされている。
  16. 車体が黄色。
    • 都市伝説にそんなのあったね
  17. サイレンがどけよホーン
    • どかないと本当に車を衝突させるor人をはねる。
      • ダンプも余裕で跳ね飛ばす。
  18. 1分1秒を争うほど緊急の時は、ロボットに変形する。
    • 時速1000kmで移動して結局事故り事態は悪化。
  19. 「赤ちゃんが乗ってます」のステッカーが貼ってある。
  20. 搬送先をルーレットで決める。満床だと入れない。
  21. 救急隊員の緊張感を高めるため車内に時限爆弾が仕掛けられている。

こんなパトカーは嫌だ

  1. 主婦が乗った軽自動車は一旦停止違反でも取り締まるのに、暴走族を見ると怖がって逃げる。
  2. 車体に、星のシールが貼ってあるのは、逮捕した犯人の数を表している。
    • それか、星マークは「低排出ガス車シール」で、犯人追跡も超エコ運転。
  3. 初心者マークのステッカーが貼ってある。
    • 紅葉マークでも、困る。
  4. 車の中にはカメラやマイクがつまれていて、現場に着いたら実況生中継する。
  5. 覆面パトカーが救急車や消防車に偽装されている。
  6. キャデラックのストレッチリムジンだ。
  7. ミニパトなのに排気量が700ccもある。
    • ミニパトなのに装甲車だ。
  8. 制限速度の八割で走る。
  9. 道路交通法のすべてに違反している暴走車。
  10. 乗っている人も覆面をしている覆面パトカー。
  11. カローラの覆面パトカー。枯れ葉マーク貼ったりして、いかにも年寄りが乗っているように偽装しているが、エンジンはフルチューンしたレース用。
    • または、プロボックスの覆面パトカー。営業車に偽装。
    • やっぱしエンジンは某マンガでお馴染みの4AGに、6MTかな。
    • カローラはカローラでもGT300クラスのカローラアクシオ。
  12. 屋根の上にM2重機関銃が据え付けられている。

こんな白バイは嫌だ

  1. 運転中の携帯使用に全く気付かない。
    • 発見しても、素早いUターンができずに転倒する。
  2. 交通取締用の本務機がこれ
  3. 覆面白バイが存在し、取締の際は交機隊員のヘルメットが赤く光る。
    • 「覆面」ということで、顔に真っ白なターバンをまいてサングラス。
  4. 取締は複数の警察官で、ということで、タンデムが普通だ。
    • 一方、重量増加を最低限に抑えるという理由で、後ろに乗ってドライバーの腰にしがみついているのは女性警察官。
  5. 目立ちたがり屋なので、マラソン・駅伝でしか走らない。
    • しかし、ペースをうまくあわせられず、ランナーと抜きつ抜かれつ。
  6. 中央分離帯の陰に隠れやすいように車体も警官のユニフォームも迷彩色だ。
  7. 中の人もバイだ。
  8. 暴走族も真っ青な大爆音まき散らして集団で爆走する。

こんなハローワークは嫌だ

  1. 職員が緑色の球体をしたロボットを枠に入れて遊んでいる。
  2. 建物の内外で、手配師が勝手に求人活動をしている。
  3. 「英検1級と大型二種牽引免許と甲種危険物取扱者の資格を持った経験3年以上の看護師」とか「一流企業の支店長以上の経験者で、在職中に業績を2倍以上にした博士号保持者」など、到底一般人には手の届かない求人ばかりだ。
  4. 建物の外で客引きがうろうろしており、怪しい店に連れて行かれる。
    • 「就職」先はもちろん性風○店。60分20000円の研修代を取られる。
  5. 入ると従業員が「ハロー!」と言ってワークブックをくれる。それだけ。
    • しかも、そのワークブックは、小学一年生程度の算数の問題集だ。
    • 欲しくも無いのに無理矢理貰わされて570円取られる。
  6. 実は、ハローワークじゃなくて、ホームワーク(宿題)だ。
    • 入ると、従業員から、強制的に、翌々日までの宿題として小学六年生程度の全ての教科の問題集を渡される。
      • 宿題の未提出者は求人を紹介してもらえない。
        • それどころか、未提出者は小学校時代からの自分の宿題の提出状況を大書したプラカードを持たされ、ハローワークの前で立たされる。
      • 同様に、宿題の出来が悪かった場合(=30点以下の点数をとった場合)にも、求人を紹介してもらえない。
  7. 職員の働きが悪いと、自動的に「ハッ! ローワーク」に改称される。
    • 職員の行動を監視する目的で監視カメラが設置され、「ハッ! ローワーク」の一日がライブ映像となってインターネット上で無料公開されている。
      • それどころか、ハローワークでの相談内容までもがインターネット上で公開される。
  8. 某首相自ら相談員になるときは、自動的に「タローワーク」に改称される。
    • 無理やり某首相を相談相手にされて、10万円とられる。
  9. 紹介される仕事が世界各国の外人部隊や傭兵部隊ばかり。
  10. 波浪ワークだ。
  11. 週休5日制だ。

こんな消防車は嫌だ

  1. 消防士が全員小学生。
    • 職業体験の子供を実戦に出向かせる。
  2. 消防服がスキーウェア。
  3. 消火中に隊員がトイレに大をしにいく。
  4. 破壊消防を充実させるため、はしご車にはモンケンが搭載されている。
  5. 消火ホースの筒先に、石膏で造った×××の飾りを付けて「小便小僧」。
    • 放水の勢いが本物の小便と同じ。
    • むしろ消防隊員が皆で小(ry
  6. 居酒屋に行くための交通手段。
  7. 実はトイレ汲み取り用のバキュームカー
    • 「吸入」「放出」はボタン一つで簡単に切り替えられる。
  8. 消防車から油が放出される。
    • あるいは石油が放出される。

会社

こんな会社は嫌だ

  1. 給料なし。社員は全員ボランティア。
    • さらに会社の運営経費も全て社員の自己負担。
    • 多くの経営者の見果てぬ夢である。
    • 某国新興宗教系の会社が実はそうらしい。
      • だから当然売り上げは伸びずに倒産する。
  2. 社員が会社に給与を支払っている会社。
  3. 給与が”支給”ではなく”貸与”となっている。
    • 退職時にそれまで支払われた給与を全額会社に返還する義務がある。
  4. 役職名でしか呼んではいけない。
    • 平社員は上司や同僚から「営業部営業1課平社員1号」などと呼ばれる。
      • タマネギみたいだな。
    • 役員はお互いの本名を知らず、「水曜日」「木曜日」などと曜日で呼び合う。
  5. 社員の名前が全員ニックネーム。
    • ニックネームの名づけ親がハートマン軍曹。
      • 元猿岩石の有吉のほうがキツいあだ名つけそう。
        • レンタルのニッケンは本当にやっている。社長が「亀太郎」。防災担当が「安全太郎」とか。
  6. 朝入社して挨拶したヤツが、昼休みにはもういなくなってる。
    • いなくなりそうな奴ほど現金を取り扱う部署を希望。
  7. 試用期間が過ぎたら「はいさよなら~!!」
    • 得意先から見るといつ来てもほとんどの社員の顔ぶれが違う。
  8. 求人誌を見て応募した人に、給付金欲しさに如何にもハローワークで見つけました、的な偽装をさせる。(実話)
  9. ブラック企業が嫌だ!
    • オフィスの外壁が黒いというだけで「ブラック企業」呼ばわりされている。
  10. 何かにつけて社員から「使用料」を徴収する。
    • 「仕事紹介料」「電話使用料」「PCレンタル料」「作業着借用料」etc…
  11. 公的支援を受けながら、役員に賞与を支給する。
    • 「有能な人材の流出を防ぐため」に行った結果、顧客の流出を招いてしまう。
  12. 大企業のくせに社長が世襲制。
  13. 社旗やシンボルカラーなどが、青・黄・赤の3色である。

こんな社員食堂は嫌だ

  1. 階級が上がるにつれて値段が安くなってゆく。
    • 派遣は定価の2倍、平社員は定価、係長は2割引、課長は半額、重役は2割、社長はタダってな具合に。
      • 派遣は社員食堂が利用できない会社ならある。
  2. メニューはすべて社長の手料理。
    • もちろん残したら減給。
  3. メニューは満漢全席のみ。
    • だけど、休憩時間は1時間のまま。
  4. お局様がウェイトレス。
    • あのスタイルでお出迎え。
  5. 厨房にいる従業員が中国系か東南アジア系。
    • ときどき食材になって出てくる。
  6. 冷水機の水まで有料。
  7. 食券濫用で定食処分に…
    • 朝会麺食
      • 村街by show

こんな取引相手は嫌だ

  1. ミスしたら謝罪する代わりに目の前で切腹する。
    • さらに介錯を哀願してくる。
      • 涙目で…
  2. 港の倉庫で取引したがる。
    • 特に横浜港にこだわる。
      • 夜なのに相手は黒いスーツにサングラス。
        • よく見えない。
          • 会話は当然ひそひそ声だ。
        • いつもニコニコ、スーツケースで現金払い。
  3. 物々交換にしか応じない。
  4. 支払い通貨がジンバブエドル。
    • いや、イラク・ディナールだ。
      • 実はスーパーK

冠婚葬祭

こんな成人式は嫌だ

  1. 振袖など衣装代がかかる弊害を無くす理由で、夏に開催される。
    • リアルな話、地方では1月中旬には集まらないから夏の帰省時期にやるところ多いですよ。雪国だと振袖が悲惨なことになりかねないし。
  2. 市長の挨拶の間、私語をする者はいない。機関銃を手にした市職員が見張っているから。
    • 市長がなんでもないことでキレる。
      • ふざけてる奴は治安が悪化する元凶だとして市からの強制退去命令が出される。
  3. 成人の儀式としてバンジージャンプをしなくてはならない。
    • もちろん遊園地等にあるような安全配慮されているものでなく、本場バヌアツ同様ロープは荒縄。
    • 振袖「のみ」またはドレス「のみ」着用の女子に限り、ゴムロープ使用が認められる。
    • 見た目がDQNのヤツの場合、ロープに切れ込みが入っている。
  4. 某市では夢の国の住民の中身にならなくてはならない。

こんな結婚式は嫌だ

  1. 会費制結婚式の招待状をよく見ると「会費200,000円」だ。
  2. チャペル挙式では「首輪の交換」を行う。
  3. スピーチは20人で、一人20分はしゃべっている。
    • 主賓に限り2時間。しかも政治家。
  4. (会場係の黒服が)自分の受け持ったカップルの新婦が、昔逃げられた元奥さん。
    • 参列者はみんな事情を知っているが、誰も話題にできずに・・
  5. 両親へ贈る花束の中に、刃物が仕込んである。
    • 花束で殴る。
    • 手品の小道具で、リモコン操作で一瞬にして白い菊に変わる。
  6. 引き出物は新婦が生んだ「赤ちゃん」
    • 新婦手作りの巨大な人形。しかも全く可愛くない。(捨てるに捨てられない)
  7. スライド上映で、新婦が間違って元カレとのツーショットを流してしまう。
    • あるいは新郎が元カノとのツーショット映像が入っているのに気付いていない。
  8. 新郎の同僚として参加した女の子が、チャペル挙式でしくしく泣き出し、ハンカチをくわえながら新婦を恨めしそうに見ている。
    • 新婦の同僚席の男たちがやけに盛り上がっている。新婦の父親が様子を見に行くと、「兄弟」たちが新婦との夜の思い出を語り合っていた。
  9. ケーキに入刀をしたら、中身が……。
    • ケーキに入刀すると、「黒ひげ危機一髪」の如く一番上の部分が吹っ飛ぶ。
    • 「夫婦最初の共同作業」がケーキ入刀ではなくライブでベットイン。
    • できちゃった結婚のカップルは「赤ちゃんのおむつ交換」。
  10. ライスシャワーが米ではなく炊きたてご飯で行われる。
    • ライスシャワーではなく「コーヒービーンズシャワー」(コーヒー屋限定)
    • 2月3日限定で節分豆。
    • 淀の長距離が得意。
      • ( -人-).。oO(ナムナム...)
    • 関西のアニオタ同士の式の場合はアニメシャワーとか(笑)
    • ライスシャワーがだ。
  11. 最低3回はダスティン・ホフマンが乱入。
  12. 爆弾をブーケトスする。
  13. 男女平等の考えに則り、ブーケトスのあと、新郎が未婚の男子友人に対して行う「ブートニア・トス」もある。

こんな葬式は嫌だ

  1. 今でも土葬が主流で、墓地では毎日のようにショベルカーが穴を掘っている。
  2. 葬儀屋が黒タイツフェチ。
    • あるいは黒無地5つ紋付き留袖フェチ。
  3. 住職のお経が10時間。住職は二交代でお経を唱える。
    • 勿論参列者は正座。
  4. お経の後に、お坊さんが「千の風になって」を歌う。(葬式じゃなくて法事のときの事だったけど、実話ですw)
    • 天国の音楽ランキングはお経が独占している。
  5. 火葬で照り焼きにされてしまう。
      • 火葬場ごとにたれの香りを競い合っている。
    • 焼き加減は「レア」と言われるのも、ちと困る。
      • 必須アイテムは焼肉のタレ。
    • またはスモーク。当然傍らにウイスキーかワインが用意されている。
  6. 棺桶が座棺で火葬される。
  7. 火葬の代わりに電子レンジで「チン」される。
  8. 焼香で火が点いてる方に指を入れてヤケド。(叔母の実話)
  9. 未亡人が年若かった場合、口説いている。
    • 口説く順番を巡って坊主と葬儀屋が争っている。
  10. 縦縞のユニフォームを着て、メガホン持って、お経を唱えて・・・
  11. お悔やみ電報披露が村の有力者からの型どおりのものばかり。近親者や親しい知人のものがないがしろに(伯父の葬式の実話)
  12. 焼香時に流れる音楽がこれ
  13. 生前に借金をしていた場合、借金取りが香典をかっぱらっていく。
  14. お坊さんが死にましたシリーズの奏者だ。
  15. 親族や友人が誰も来てくれない。
  16. 通夜や告別式の途中、誰かの携帯電話が鳴る。
    • 読経中のお坊さんのケータイが鳴る。
      • 読経をやめ、会話を始める。
  17. 戒名がテキトーにつけられる。
    • 漢字の一覧表に向かってダーツの矢を投げる。
  18. 坊さんがクスクス笑いながらお経を唱えている。
  19. 僧侶が読経中に携帯画面を眺めている。その画面はエロ動画サイト。
  20. しめやかに続く僧侶の読経。例の如く賑やかな着メロが鳴る。「誰だ?、誰のだ?」・・参列者の携帯ではない。
    • 祭壇の上を見ると…………故人の遺品の携帯が鳴っていた。遺族が手に取ると、スピーカーから
    • 「おい、◎◎ちゃん(故人)。最近連絡ないじゃん。明日、飲みに行こうよ!!」
      • 「ごめ~ん、明日、用事があって行けないんだ~」と棺桶の中から聞こえる。

生活

こんな嫁(婿)は嫌だ

  1. 2次元。
    • 2.5次元。
      • 三次元よりはマシ。つまり嫁の存在自体が嫌だ。
  2. 「おかえりなさ~い」と歓迎されるのは、仕事を頼まれる予兆。
  3. 毎日、姑とプロレスをする。
  4. 結婚10年、未だ処女(童貞)。
    • マリー・アントワネットがこれに近い状態だったと聞く。
  5. ウィークデーは寝かせてくれない。
  6. ニューハーフ。
  7. 息子が嫁に行った。
  8. 娘が嫁をもらった。

こんな孫・祖父母は嫌だ

  1. 初孫がしゃべるようになったのはいいが、「おじいちゃん」と呼ばれたくないので、孫に「俺のことは海つばめのジョニーと呼んでくれ」としつけをしている。
    • 孫は「生み捨てのジョニー」と憶えてしまう。
  2. 「おじいちゃん、いつもいっしょに おひるねしてくれてありがとう・・・・だけど・・・・・加齢臭臭ぇんだよ、何とかしろよ、ゴラァ」
    • 死臭にされました。
  3. 怒らせると、「天皇陛下万歳!」と言いながら突進して来る祖父。
  4. 「鬼畜米英」だの「贅沢は敵だ」だの「何が何でもカボチャを作れ」だのを毎日子孫に言い聞かせている祖父母。

社会・世相

こんな流行(ブーム)は嫌だ

  1. 『実話○ックルズ』ブーム。これを読んでないと学校や会社で話題についていけない。
  2. 『腰パン』ブーム。男性はみな老いも若きも腰パンをしていないと、身の周りでの話題についていけない。
  3. 『アキバ』ブーム。秋葉原のヲタッキーな方々が一気に流行の最前線へ・・・
    • 『でんでんタウン』ブーム。アキバを捨てて全国のオタクたちがニッポンバシに大集合。
  4. 『おかっぱ男』ブーム。若い男性の髪型はみんなおかっぱ頭。

アウトロー関係

こんな暴力団は(一層)嫌だ

  1. 抗争の際に大量殺戮兵器を使用する。
  2. 日本の政権を奪取すべくクーデターを起こす。
  3. 組「事務所」らしく、組員は全員黒い腕カバーを付けている。
    • Excelの使い方が分からない幹部のために若い衆が教えているのが日常の光景。
    • 出退勤時にはタイムカードを押し、出かけるときはホワイトボードに行き先を書く。
    • どんなヤバい取引でもちゃんと領収書を切ってもらう。
      • 税務署に申告もする。
        • それ京都のやくざが本当に申告した。
    • 朝は組事務所前とその近辺の清掃ではじまる。
      • ごみ集積所への出し方が悪いとその家に押しかける。
    • 朝夕は通学路の交差点に立って交通整理をしている。
      • 一時停止をしない車には容赦なく凄む。
      • 変質者が現れたら捕まえて公開処刑。
    • この辺まで来ると嫌なのかどうかはっきりしなくなるな。
  4. 明朗会計な暴力バーを経営している。
    • 客引きの時点で会計の内訳を正直に伝えている。
      • 「フルーツ盛り合わせが5万円、睡眠薬入りニッカが30万円となっております。なお、お支払いいただけない場合は、オプションで南港ぶくぶくコースもおつけいたしますです。」
  5. 小学校のガキ大将を「支部長」として勧誘している。
    • 小学生の明るい未来まで奪ってしまうなんてひどすぎる。
  6. 組長が「勲章」や「名誉市民の称号」「名誉博士号」集めに躍起になっている。
    • その模様は機関誌のトップを飾ることになる。
    • 組長の趣味は、和歌と写真だ。
    • 桂冠詩人の称号もいつの間にか持っている。
  7. 滑舌が悪い。

こんな暴走族は(一層)嫌だ

  1. フェラーリを違法改造した族車で暴走する。
    • 他にもブガッティやベントレーなど数千万円する車ばかり。
    • ハイブリッド車で暴走する。タケヤリ・デッパのプリウスやインサイト・・・・・・(-_-)
  2. 三菱エアロバスを改造して爆走する。もちろん高速バス仕様車。
  3. ダンプカーやクレーン車も暴走に参加する。(マフラー無しのダンプって……音凄そう)
  4. クラクションはこれまたおなじみ「ドケヨホーン←そろそろしつこいかな
  5. 箱乗りした構成員が掲げているのは、赤旗。
    • 又は、赤・黄・青の三色の旗。ルーマニア国旗そっくりの。
      • 実はここの旗で、構成員はここに強制改宗させられる。
        • 毎晩、お題目を唱えながら、暴走する。
  6. 全員がチャリに乗ってる。しかも3輪の。
    • そして「ブルン、ブルン」と口で言いながらのこのこ走っている。
  7. 門限が18時。
  8. 真冬の雪国で冬合宿。
  9. 他団体との抗争は雪合戦で勝負をつける。
  10. 何故かベスパで暴走。
  11. 暴走前には、交通安全祈願として全員で神社に参拝する。
  12. 活動以外は、環境を考え、移動は電車バスを利用。
  13. 実は白バイ隊員の正規訓練だ。
  14. 旧ソ連などから横流しされた戦車で暴走する。舗装がめちゃめちゃになってパトカーが追いつけない。
  15. 車がT型フォードなど半世紀以上経過した年代モノばかり。
  16. ナンバープレートが金メッキ。
  17. バイクが30km/h以上出せないよう改造する。
  18. 副業がタクシー運転手。名付けて「賃走団」。

こんな立てこもり犯は(一層)嫌だ

  1. 要求が直接犯人自身の利益にならない。しかもやたらと手間がかかる。
    • 例1:地元テレビ局で「涼宮ハルヒの憂鬱」を放送しろ。
      • その前にテレビ局を増やせ。
    • 例2:横浜ベイスターズを優勝させろ。
    • 例3:山陽本線岡山・広島地区に223系を投入しろ。
    • 例4:のぞみ全列車を静岡に停車させろ。
      • 静岡の人が差し入れを持って押し寄せる。
    • 例5:あそこの店は不味い飯を出すから閉店させろ。
    • 例6:福島県庁を郡山に移設しろ。
      • 群馬県庁を高崎に移設(ry
      • 長野県庁を松m(ry
    • 例7:俺を総理大臣にしろ。
    • 例8:首都を京都に移設しろ。
    • 例9:婦警は全員水着に着替えて一列に並べ。
      • 全国からカメラ小僧が押し寄せて「犯人!もう一声!」と声援を送る。
  2. 人質の食事の世話をしている。
    • 会社や学校、果ては買い物にまで行かせている。
    • 料理の腕はプロ級。人質自身が外に出るのを拒んでしまう。
    • タイ料理の料理人で、毎日激辛メニューばかり。
  3. 内部の様子をビデオカメラで撮影し、マスコミ向けに電波で外に飛ばしている。
    • マスコミは「人質は元気です」と、それを生中継。
      • で、女性人質に対し、カメラの前で寝巻に着替えることを強要する。
      • 人質が夫婦やカップルだった場合、カメラの前で×××××を強要する。
  4. 本当のお城に立てこもってしまう。
    • しかも姫路城に閉じこもってしまったので砲撃できない。

こんなスリは(一層)嫌だ

  1. スリの銀次ばりのやたら目立つ変装をしている。
    • それでいて所持金の全額ではなく、半分や4分の1しか盗まない。
  2. 金は盗らずに下着だけを盗る。

植物

こんな檜は嫌だ

  1. 強度が弱い。
  2. どこにでも生えている雑草。
    • だから安価で手に入る。
  3. 香りがよくない。
  4. 幹がぐにゃぐにゃと曲がっているので、「材を見て家を建てる」のが普通だ。
  5. アントニオ・ヒノキ。必要以上に気合の入った家ができる。
    • 木目が自然とアントニオ猪木の顔に見えてくる。

こんな杉は嫌だ

  1. 人多杉。
  2. 一年中、花粉を飛ばす。
  3. 自重しない。

こんな芝は嫌だ

  1. 色は目にまぶしいピンク色。
  2. 針金より固いため、上に寝ころぶとチクチクして痛い。
  3. 時々、サッカーボールにも穴を開けてしまう。
  4. カップルや女の子連れが芝生に座ると、スカートの中を覗こうと蔓を伸ばす。

こんなは嫌だ

  1. 春に咲かない。
    • 初夏になってようやく3分咲き、真夏のクソ暑い時期に満開。
  2. さくらんぼのふりをしたカリカリ梅がなる。
  3. 食うことばかりに夢中になってる奴には「こっちもちゃんと見ろや!」と怒鳴る。
  4. 花見の宴会に混じって馬鹿騒ぎしている。
  5. いきなり枯れる。

こんなジャガイモは嫌だ

  1. 植物体すべてに毒がある。
    • 熱にも酸にも強くて、無毒化できない。
    • フグ毒の数百倍の強さ。

こんなサツマイモは嫌だ

  1. 皮が赤くなくて、目が覚めるような青。
  2. 石焼いもにしようとすると爆発する。

こんなヒマワリは嫌だ

  1. 野原家の長女。
    • 光るものかイケメンがいないと花が咲かない。
  2. 暗い。
    • うつ病の象徴。
  3. 一年中咲いている。
  4. 太陽電池板が壊れて観測不能になる。

こんなアサガオは嫌だ

  1. 目やにが付いてる。
  2. 栽培が難しく、小学校の教材にならない。
  3. 昼にしか咲かない。
    • いや、むしろ夜にしか咲かないほうが…。
  4. 朝になると人面花になる。
  5. 朝になると吠える。

こんなは嫌だ

  1. 秋になると田んぼ一面が灰色になる。
  2. 稲1本からで2・3粒しか取れない。
    • なのでご飯茶わん1杯分作るのも大変で、すぐに廃れた。
  3. 稲の株によって味が大きく異なっている。色と形は同じなので、食べてみないと分からない。
    • カレー味にバニラ味、味噌味……
  4. 実は食虫植物で、飛んできたイナゴを葉で巻いて食べる。

こんなは嫌だ

  1. 踏んだらすぐ枯れる。
  2. 田んぼの畦に生える雑草だ。
  3. 実をすりつぶしてできるのが薄力粉ではなくて借力粉だ。

こんなトウモロコシは嫌だ

  1. 皮をむくと実がはじける。
  2. 最初からポップコーン。
  3. 牛乳と相性が悪い。

飲食物

こんな飲み物は嫌だ

  1. 値段が異様に高い。庶民の手が届かない値段。
  2. 口を溶栓したフラスコに入っている。
    • ガラス製のフラスコを割らないと飲めない。
  3. 豚の胃袋で作った袋に入って売られている。

こんな野菜ジュースは嫌だ

  1. 真水に固体のままの野菜を漬けたものだ。
  2. ピクルスの汁だ。
  3. ミクが罵倒する歌を歌っている。

こんなカキ氷は嫌だ

  1. ドライアイスで出来ている。
    • シロップには超低温で液化した気体が使われている。
  2. 牡蠣でできた「牡蠣氷」。
    • 柿を冷凍みかんのように凍らせた「柿氷」。
  3. 夏季には販売いたしません。
    • 冬季の風物詩ですかw
  4. よく見たら「力≠氷」だ。

こんな炭酸飲料は嫌だ

  1. 濃硫酸。
  2. 飲むと歯が溶ける。
  3. 特定保健用食品。
    • 実在します。(ヘルシアスパークリング)

こんなコーラは嫌だ

  1. 亀の甲羅を砕いた破片が入っている。
  2. 飲むと必ず怒られる。
    • 特にイスラム教徒が。
  3. 阿片が入っている。
    • 昔は本当に入っていたらしい、コカインが。

こんな牛乳は嫌だ

  1. 黒い。
  2. 「素材の味をそのままに」という名目で、熱処理すらせず無殺菌だ。
  3. 販売単位が10L、それでいて消費期限は2日。
  4. 相談を聞くことができ、さらに返答もできる。
  5. 「しぼりたてをそのままに」という名目で、スーパーで乳牛を飼っていて……
    • マイ容器持参の買い物客が自分で牛の乳を搾り、それを量り売り。
    • 乳が出なくなった雌牛は、別のコーナーに運ばれて消費者の胃袋を満たす。
  6. 人乳だ。
    • 可愛い娘ならおK
    • それを言うなら母乳だろ。

こんなスポーツドリンクは嫌だ

  1. スポーツをやった後でないと飲むことが許されない。
  2. 身体への吸収率が非常に悪い。
    • 実際にただの砂糖水と変わらない製品も有るそうです。
  3. 成分が身体に必要無い物ばかりだ。
    • タピオカやナタデココとか食紅とか……

ギャンブル

こんなギャンブルは嫌だ

  1. 掛け金は日本銀行券だが、払い戻しはこども銀行券。

こんな宝くじは嫌だ

  1. 100枚限定発売(1枚100円)で、当たりは1等5,000円(1本)のみ
  2. 1等2億円当たった人は、テレビ局の記者会見に応じてからでないと当せん金がもらえない。
  3. 印刷ミスで同じ番号が何百枚もできてしまい、それが1等。
  4. くじの図柄が卑猥。
  5. 当選するより買える確率のほうが低い。
  6. 高額当選すると税務署に申請しなければならない。1億円当たっても税金で7000万円持ってかれる。
  7. ハズレだった場合、罰ゲームとして更に1000円没収される。
  8. 描かれているのが狸の絵だ。
    • 河豚ならOK?

こんなパチンコは嫌だ

  1. 店名にパがない。
    • 実は風俗店。
    • 球切れだったら本当にありそうだから嫌だ…
      • 確か、滋賀県で実際に見たような…球切れだけど。
    • 打っているのも銀玉でなく(ry
      • 開くのはチューリップではなく(ry
  2. 高額景品ばかりで交換しづらい。
    • 玉100万発で自動車1台、1000万発でマンション1室…………
  3. 台を裏返すと消費者金融の無人契約機が出てきて、即座に・・・。
  4. 換金がウォンで行われる。
    • しかも北朝鮮ウォンだ。
    • 換金がジンバブエドルで行われる。
  5. 玉一発4000円。
  6. 新台入荷。「ぱちんこ金正日」。
  7. 新台入荷。「ぱちんこ蛭子能収」。
  8. 店舗は名古屋にあるのに景品は川崎に取りに行かなければならない。
    • 交通費は自己負担。
  9. 店内に流れるメロディーは「昭和枯れすすき」。
  10. 賭博黙示録カイジでおなじみのパチンコ「沼」が見事検定通過し全国のパチンコ屋にデビューする。

こんな競馬は嫌だ

  1. 出走前、馬同志が直接話し合って順位を決めている。
    • したがって、馬語を理解できる予想屋のほうが当たりやすい。
    • そのレースを最後に引退が決まってる馬には、花を持たせる。
      • 最後の一花咲かせて欲しいので、スタート直後からダンゴレース→最後は引退馬が勝つ談合レース。
  2. 馬が出走した10秒後、飢えたライオンが解き放たれて、ビリの馬は襲われる。
    • チーターだったらさらに嫌だ。
    • 背中に跨っていた騎手も食われる。
  3. 全レース16頭立てで、1頭でも出走回避すればレースは中止。
    • 馬券も16連単のみ発売。
  4. ヒトの競走を、馬が予想する。
  5. 負けた馬は馬刺しになる。

映画

こんな感染列島は嫌だ

  1. 出演者全員が最初から最後まで白衣や防護服とゴーグルを着用して演技している。
    • だれが妻夫木聡で、誰が檀れいなのか、さっぱり分からない。
    • カンニング竹山だけはすぐに分かるww。
  2. コミック版と同様に、カラスが街頭に放置された×××××を突いているリアルなシーンもある。
  3. 観客がスクリーンから出るときに、保健所の人から全身消毒される。
  4. 日本滅亡で終わる。
    • しかも某国の陰謀で世界的にはBADENDが公式として認識されている。
  5. 妻を失い泣いている田中裕二がネズミの格好。
  6. 長野に向かう妻夫木がねずみ取りに引っかかる。
  7. チョイ役に太田光。(田中のバーター)
  8. 日本国民が釘宮病に感染する作品だ。
  9. 人類滅亡の気機をすくったのは――アライグマだった。

こんなマリと子犬の物語は嫌だ

  1. マリがドーベルマンで全然可愛くない。
    • 子犬はドーベルマンとシベリアンハスキーの雑種で、みんな獰猛。
    • 犬を捕獲する際、自衛隊員が麻酔銃を乱射してようやく収容した。

こんな交渉人 真下正義は嫌だ

  1. 暴走するフリーゲージトレインが近鉄のミケとブルにそっくり。
  2. ゲージ変換のときに失敗して脱線して動けなくなる。

こんな劔岳 点の記は嫌だ

  1. 雪崩をきっかけに柴崎芳太郎と宇治長次郎との間に恋が芽生える。
  2. 測量隊と山岳会が取っ組み合いの喧嘩をする。
  3. 三角点に必要な機材をヘリコプターで運び込む。

玩具

こんな剣玉は嫌だ

  1. 剣が金属製で本物の剣になっている。
  2. 皿が陶器だ。
  3. 玉が鉄球。
  4. ひもがピアノ線。

こんな知恵の輪は嫌だ

  1. 解けないと知恵の輪から「無能」と言われる。
  2. 勝手に成長して、解答が変わってしまう。
  3. 腕力で引きちぎれる。
  4. 箱に入っているのが太目の針金2本とペンチと説明書。説明書どおりに針金を曲げるところから始める。

こんなおはじきは嫌だ

  1. 丁寧に言っただけで、単なる銃のことだ。
  2. 触れた物が何でもはじけ飛んでしまう。
    • 指ではじくと、その体がはじけ飛び・・・

こんなビー玉は嫌だ

  1. 佐藤B作の金玉だ。
  2. エー玉からゼット玉まで揃えると何かが起こる。
    • 願い事が叶う。

こんなぬり絵は嫌だ

  1. 1mmでも枠をはみ出したら身体に電流が流れる。
  2. 必要な色が全100色だ。
    • 4色だけで塗り分けるなら、その理論を証明しろと要求される。
  3. クレヨンが青・黄・赤の3色しか使用できない。

こんな折り紙は嫌だ

  1. 全体重をかけないと折れないほど硬い。
    • 下手すると腕をも折りかねない紙だ。
    • 無理矢理折ろうとして紙が真っ二つになる。
  2. 正方形じゃない。
    • 鶴の形をかたどった折り紙で鶴を折る。
  3. 色が単色じゃなくて迷彩色か毒々しい色だ。
  4. 広い。

こんなミニカーは嫌だ

  1. 子供用なのに実際の車をそのまま縮小したような精密さだ。
    • ガソリンも入れられるが、勝手に自走してしまいどこかに行ってしまう。
      • 一応ハンドルで操作可能だが、車内には指一本入れられない。
  2. 重量感溢れるメッキ仕上げダイキャスト製ボディたが、色は自分で塗る。
    • どんな塗料も弾いてしまうが、一応色鉛筆が付属品として付いている。
  3. メーカーラインナップが「族車」「霊柩車」「くみとり車」「駐車違反取締用レッカー車」のみ。

こんなお手玉は嫌だ

  1. 1個10kg。
  2. 異様に熱い、又は冷たい。
    • 空中に放り投げるのは温度調整のためだ。

こんな綾取りは嫌だ

  1. 輪がピアノ線だ。
  2. やった後にいくつかの指の関節が変な方向に曲がってしまう。
  3. こんな検定試験を受けなければならない。
  4. 「綾」と名のつく女性を奪う合戦だ。

卓上ゲーム

こんな双六は嫌だ

  1. 「振り出しに戻る」だらけだ。
    • 「一兆回休み」などとんでもなく休まされるマスもある。
    • ゴールまでの残り5マスが皆「振り出しに戻る」だ。
  2. ゴールまで10000マス1本道なのに、振るさいころの目は6までしかない。
  3. お正月以外のプレイが禁止されている。
  4. ゴールしてもエンドレスで振り出しに戻る。
  5. サイコロが直方体だ。
  6. 「ジャスト宣言」しないと上がれない。
  7. マスに書いてあることが現実に起こる。

こんな野球盤は嫌だ

  1. 「消える魔球」は、ほんとに球が消え、なくなってしまう。
  2. 試合をするためには、メンバーを18人(9人×2)集めなければならない。

こんなリバーシ(オセロ)は嫌だ

  1. 2色が白とクリーム色だ。
    • または黒と紺色だ。
  2. 挟まれたコマは盤上から無くなってしまう。
  3. アタックチャンスがある。

こんなルービックキューブは嫌だ

  1. 6面みな同じ色。
  2. 規定時間内に6色揃えないと、爆発する。
  3. ツイスターゲームのように、両手、両足を使わないといけない。

こんな都道府県は嫌だ

こんな北海道は嫌だ

  1. 人の心まで寒い。
  2. ロシアの属領と化している。

こんな青森県は嫌だ

  1. りんごしか食えない。

こんな宮城県は嫌だ

  1. レギオンフラワーが実際に現れた。
  2. 仙台が「杜の都」の名よろしく樹海となっている。

こんな埼玉県は嫌だ

  1. 既に独立済み

こんな東京都は嫌だ

  1. 未だに地区体制が江戸の頃と同じ。
  2. 多摩地域を地理から抹消した。

こんな福井県は嫌だ

  1. 若狭湾沿岸が放射能に汚染されている。

こんな愛媛県は嫌だ

  1. 孤島だ。
    • なので他県のテレビ電波を拾うという習慣がない。
  2. 運転が荒すぎる。
    • 「伊予走り」なる言葉が存在する。
  3. 現在でも民放が2局しかない。
    • それでも相互乗り入れしないどころか地元CATV局に圧力をかけて県外局の再送信をさせない。
    • さらにデジタル化に伴い他県のテレビ局を平気で潰すようなチャンネルを使用する。
  4. パンがなければ、ミカンを食えばいいじゃない。
  5. いまだにJRが通ってない。
    • いや、かつては通っていたが経営難により廃線にされた。

こんな沖縄県は嫌だ

  1. 日本に復帰するどころか正式に米国領になってしまった。

似たもの